'Vongole'?

Attenzione! La verità Top Secret sulle vongole sta per essere resa pubblica. Questa cosa potrebbe causare dolori mascellari e casi estremi di risate incontrollabili.

Su tutta Internet le domande più recenti, causate dalle ben note controversie scaturite da alt.religion.scientology, sembrano essere: "Che cosa è questa storia di vongole?" "perché la gente di ARS [acronimo, sta per alt.religion.scientology - n.d.t.] pensa che sia divertente?" e anche il molto diffuso "Posso partecipare anche io al gioco?".

Bene, qui ci sono alcune risposte a tutto questo, e altro ancora.

Nel lontano 1952 L. Ron Hubbard scrisse un libro intitolato "Che cosa Audire", successivamente ribattezzato "La Storia dell'Uomo". Questo libro è ancora in vendita presso la CoS e contiene molte delle credenze fondamentali di Scientology. Molti conoscitori di letteratura assurda lo considerano un vero classico di sciocchezze e, se siete veramente interessati al libro che dimostra che non c'è niente di più stupido che la gente non crederebbe se non stesse in un libro, vale sicuramente la pena ricercarlo in librerie di volumi usati.

Nell'introduzione L. Ron Hubbard affermava trattarsi di "un'occhiata a sangue freddo ai vostri ultimi 60 trilioni di anni." Come potrebbe essere sbagliato? Affermava inoltre che questo libro provava la teoria dell'evoluzione.

(abbiate pazienza, arriveremo presto alle vongole)

Le citazioni che seguono da Storia dell'Uomo sono estratti da Bare Face Messiah di Russel Miller, un libro interessante per i neofiti osservatori di Scientology e per gli aficionado di vongole. Un grazie in particolare a Diane Richardson, che ha originariamente battuto questi estratti e li ha postati in ARS.

In uno stile che oscilla incerto tra la narrativa di uno scolaro e un rapporto medico pseudo-scientifico, Hubbard cercava di spiegare che il corpo umano era occupato sia da un thetan [spirito/anima - n.d.t.] che da una 'entità genetica' o GE, una specie di anima di seconda categoria situata più o meno nel centro del corpo. Per puntellare la sua nuova scienza Hubbard creò un'intera cosmologia la cui essenza era che il vero io di un individuo era un entità immortale, onnisciente e onnipotente chiamata 'thetan'. Esistenti già da prima dell'inizio del tempo, nel corso di trilioni di anni. i thetan hanno raccolto e scaricato milioni di corpi ('L'entità genetica apparentemente entra nella linea del protoplasma circa da due giorni a una settimana prima del concepimento. Ci sono prove che la GE è di fatto doppia, e una entra con lo sperma...')

La GE ha seguito la linea evolutiva 'di solito sullo stesso pianeta', poiché il thetan è arrivato sulla terra solamente circa 35.000 anni fa per sovrintendere allo sviluppo dell'uomo delle caverne in homo sapiens. Quindi la GE una volta era un'antropoide delle profondità delle foreste di continenti dimenticati, o 'una vongola che cercava di sopravvivere sulla spiaggia di qualche mare perduto'. La scoperta del GE (Hubbard salutava ogni nuova idea fantastica come una 'scoperta') 'rende alla fine possibile provare la teoria dell'evoluzione proposta da Darwin'.

La maggior parte del libro è dedicata alla rielaborazione dell'evoluzione, iniziando con 'un atomo, completo di orbite di elettroni' dopo il quale venne un impatto cosmico che produsse un 'trasformatore di fotoni', la prima creatura monocellulare, poi l'alga, la medusa e la vongola.

Vedete... vongole!

Molti engram [blocchi di negatività che ci impediscono di agire secondo il nostro potenziale - n.d.t.] possono essere rintracciati risalendo alle vongole. Il grande problema della vongola era il conflitto tra la cerniera che voleva aprire le valve, e quella che la voleva chiudere. Era pertanto facile restimolare l'engram causato dalla sconfitta della cerniera più debole, enunciò Hubbard, chiedendo al preclear di immaginare una vongola sulla spiaggia che apre e chiude velocemente la conchiglia, e allo stesso tempo fare un movimento di apertura e chiusura con pollice e indice. Questo gesto, diceva, sconvolgerà un gran numero di persone [tra le altre cose, nel libro scrive che un altro problema per queste vongole - antenate dell'uomo - era costituito dagli uccelli predatori che calavano in picchiata cercando di beccarle e mangiarle... ma come è possibile che esistessero questi volatili, se poco prima racconta che la vita stava appena nascendo dal mare?].

'A proposito' metteva in guardia 'la discussione di questi incidenti con non iniziati di Scientology può causare la rovina. Se doveste descrivere la "vongola" a qualcuno [sic] potreste restimolarlo a tal punto da causargli fortissimi dolori mascellari. Una delle vittime di questo, dopo aver sentito della morte di una vongola non riuscì ad usare le mascelle per tre giorni.'

Povere vongoline! Snap! Snap! Snap!

Caro lettore, ti fa male la mascella?

'Testa-di-vongola' è una frase usata su alt.religion.scientology per descrivere gli Scientologist che credono a cose del genere, e spiega l'esplosione di scherzi 'vongolari' sul newsgroup.

Altro ancora sulla strampalata evoluzione della specie di Hubbard:

La vongola in seguito divenne 'Weeper' [piagnone - n.d.t.] o 'Boohoo' [piangolone - n.d.t.], un mollusco che rotolò nella risacca per mezzo milione di anni e, mentre respirava, pompava acqua dalla conchiglia. Da qui il nome. I Weepers passarono 'trilioni di disavventure', una delle più importanti era l'ansia causata dal cercare di inghiottire aria prima di essere colpiti dall'onda successiva. 'L'incapacità di piangere di un preclear' spiegava Hubbard 'è in parte un aggancio al Weeper. Sta per essere colpito da un'onda, ha gli occhi pieni di sabbia oppure è terrorizzato all'idea di aprire la conchiglia, perché potrebbe venire colpito'.

Povere vongoline! Snap! Snap! Snap!

Progredendo lungo la traccia del tempo genetica, l'evoluzione arrivò al bradipo che 'aveva veramente tempi duri cadendo dagli alberi', alla scimmia antropomorfa e all'Uomo di Piltdown, che fu la causa di una moltitudine di engram che spaziano dall'ossessione dei morsi ai problemi familiari. Questo si può far risalire al fatto che "I denti del Piltdown erano enormi, e non si preoccupava molto di chi o cosa mordesse'. Infatti l'Uomo di Piltdown era così distratto che, scriveva Hubbard, a volte si sentiva colpevole per 'aver mangiato la moglie di qualcuno o altre attività in un qualche modo illogiche'.

(Sfortunatamente per Hubbard, solo dodici mesi dopo la pubblicazione di La Storia dell'Uomo i presunti resti fossili dell'uomo primitivo trovato nella ghiaia di Piltdown Common, al sud dell'Inghilterra, si rivelarono una burla. L'Uomo di Piltdown non è mai esistito).

La Storia dell'Uomo scivolò nella pura fantascienza quando Hubbard arrivò al punto di spiegare come i thetan si spostano da un corpo all'altro. Sembra che i thetan lasciassero il corpo prima delle GE. Mentre le GE rimanevano in giro per vedere che il corpo morisse, i thetan erano obbligati a presentarsi ad una 'stazione implant' tra le due vite, dove ricevevano implant con una varietà di fasi di controllo nell'attesa di raccogliere un altro corpo, a volte in gara con altri thetan "scorporati". Hubbard rivelava che la maggior parte delle stazioni-implant erano su Marte, sebbene le donne a volte dovessero presentarsi in altre parti del sistema solare e ci fosse una 'stazione-implant Marziana da qualche parte nei Pirenei'.

Bene, ecco qui. Come possiamo negare il genio di L. Ron Hubbard? Le profonde ed utili idee che insegnava al mondo? L'ovvio studio approfondito, e attento giudizio? La sicura correttezza e le illuminazioni delle credenze fondamentali di Scientology?

Volete ancora un po' di salsa tartara con le vostre vongole? Un negozio di libri di seconda mano mi sta cercando una copia di questo libro, e in futuro vi farò un rapporto completo de La Storia dell'Uomo di L. Ron Hubbard.

Povere vongoline! Snap! Snap! Snap!